发生了那些事情之后我就离开了迈罗。走的那天我去监狱里看了一下小羹，他才进去不到一个月的时间，但是看起来却苍老了很多，穿着灰色的囚服，看的我鼻尖发涩的难受。

小羹说他拒绝了很多次盛夏跟她爸妈的探监，所以今天之后让我也不要在来看他了，毕竟他现在是一个杀人凶手，跟他牵扯上关系的人都会被大家说三道四的。

我对他说我要离开这里了，以后都不会在回来了。续小羹看着我眼睛有点红，他问我是一个人离开吗？我很清楚他想问些什么，但我也只能如实的回答他，我一个人走。

续小羹沉默了好几秒钟，然后他很痛苦的说，其实不会有别人知道的，他已经死了，不会在有人为难你了。而且就算小白知道这些事情，我相信她也不会在乎的。我摇摇头说，再不可能，真的再也回不去了。

我背着白芨给我挑选的那个粉丝背包，抱着小尤耳。乘上傍晚的火车就这里离开了迈罗。我回去了小谷州里。

当三十几岁的我走在小谷州的街道里时，我仿佛看见了那些从我身体里流失掉的青春与活力，也看见了曾经十七岁的自己和续小羹，就这样骑着单车穿梭在谷州每一条绿色的林荫道里。

那个时候小羹还很矫情的感叹说，青春呐青春，那些枝头上盛放的绿色就是我们的青春呀。

有一天我什么事情都没有做，我就这样抱着尤耳站在道生齐罗学校门口的桥上，我看着那些散发着青春气息的一张张年轻的脸庞从我身边经过，每走过一个人我就会觉得像是一根刺扎在了身上。然后我就慢慢的变成了曾经那只倔强的不被人喜欢的小刺猬。

可是小羹，曾经是你奋不顾身融化了我身上所有尖锐的刺来温暖我，告诉我这个世界其实也没有我想象的那么糟，于是我看见了美好，遇见了白芨。而现在你已经不再我身边了，白芨也不在了，我这只刺猬，应该再也不会有人奋不顾身的温暖融化我身上的黑刺了吧。

人到底是个很奇怪的东西，明明知道是让自己的痛苦的事情，但还是忍不住去想那些事情。白芨是我心里最难熬的私海深秋，只要想起她我就会心痛，可是不想她我就会更痛，全身所有的神经都敏锐的一起疼痛起来。

我每天都在网上搜寻她的消息，一页页的翻看她的照片。我不知道自己要做些什么，甚至我不知道自己为什么要活着。

洗澡的时候，我望着身体上留下的那些痕迹，那些像是再也无法消除的痕迹，我都会觉得自己很恶心，很脏，脏透了。

我开始喝酒，喝很多的酒，可是再多的酒精也无法将白芨的脸冲模糊，无法麻痹那颗想念她想念到快要发疯的心。

每当夜深人静的时候，我就躺在落地窗的前的地板上，我看着窗外那些从黑暗里缓缓升起的雾气，然后我就笑了，因为我看见白芨从那些雾气里朝我走了过来。当眼泪流出来的时候，我脑海里还是会想起那天喝醉的白芨，一脸认真的问我，呐小粥，你以后会娶我吗？

我一直都在想，如果我不是个只有一米四六的矮子，如果我不是一个内心敏感的人，如果我可以不把那些人嘲讽我的言语放在心里的话。

如果可以重新回去的话，白芨，这一次我绝对不会让自卑战胜我想和你在一起的决心。就算全世界都觉得我配不上你，我也要成全自己内心最真实的想法跟你在一起。

我在书柜的抽屉里找到了上学时期用的那个手机。充上电，手机居然还能用。还记得续小羹因为要出国念书的事情而感到难过，于是就这样给自己冲了一大笔话费。

太多往事涌上心头都成了难以释怀的酸涩。号码已经十多年没有用过了。所以突然接到来电还是觉得很惊奇的。电话接通后那边的人一直没有说话，可是我却在对方的沉默里慢慢知道了打电话来的人是谁。

……盛夏……吗……

……嗯……

如果太过于思念一个人的话，当和那个人有关的任何东西重新回到你的视野里，那些你刻意压抑的思念都会陡然放大化。

像是整个世界的悲伤都压在我的身上，于是电话里我终于忍不住思念的折磨哭着对盛夏说，我想她了，我就是突然想她了。电话里盛夏的声音也有些发抖的样子，她问我，12月12日，白芨的画展，我可以等你吗？

当我开车朝着迈罗的方向走的时候我的心里突然感觉无比的宽阔，像是站在无边无际的海边吹着风一样开阔起来。之前那些压在我心里的黑暗全部都被吹散了。

我把车子开得很快，我想要见到白芨，迫不及待的见到白芨。我记得当时买下这辆车的时候，我还计划了很久，想着带白芨去看那些永远不会凋谢的山山水水。

夜色像是不断累积起来的黑色潮水从四面八方浮升到最高处。当我穿过这些黑暗后，我终于看见了白芨。她穿着很漂亮的裙子，浑身散发着白色的温暖光芒。就像是天使一样。

然后，她对我很温柔很甜美的笑了。