无期徒刑也只是听起来可怕而已，像是漫长的几十年时光都被锁进了四面冷壁里。时光是自由的，任何自由的东西被束缚上枷锁后，大家都会觉得可怜又可怕的。

我也很怕，但是我不后悔。一点也不。只是每次想起盛夏的脸，我就会很痛苦，万箭穿心一样的痛苦。

十多年前的夏日，蓝天白云微风绿叶。那天在篮球场第一眼看见盛夏，她就成为了我心里最珍惜的秘密，是我恨不得用生命守护一辈子的风景，同时她也成了我一生中唯一的自私。

自私的想要拥有她，年少气盛时的想法是，不管她喜不喜欢我，将来我都要让她穿上我给的婚纱，人生嘛，总会有让你想要蛮横的事情。

我总是不断的在盛夏的耳边说着我爱你，一遍又一遍。我不知道盛夏会不会听的腻了，但是我心里藏着再多对她的喜欢了，除了我爱你这三字，我不知道要怎么去表达了。

但我从来不会让她去回应我对她的爱，我就希望她能一辈子待在我身边就好了，让我照顾她，让我疼爱她。

睁眼闭眼我都能看见她，这样就够了。我知道自己还是有点得意忘形的人的，我害怕在听见盛夏说了她也很爱我的话后就会忍不住骄傲起来，然后就会忘记对她更好了。

他们都是爱情跟婚姻都是相互付出的，但我不要盛夏任何的付出，付出的人都是很辛苦的，我宁愿自己累死，也不想让盛夏觉得跟我在一起是辛苦的。

这个世界上我最喜欢听的称呼就是他们称呼盛夏为，续太太。

但我很少带盛夏去公共场合介绍她，甚至公司里除了我身边的几个人都不知道我已经结婚了。我对什么都很大方，但只有盛夏。

我总是很害怕把盛夏带到人多的地方，我想这个世界上优秀的人那么多，要是盛夏看见那些优秀的人觉得我没有那么优秀了，不喜欢我了，那该怎么办呢。

所以还是要偷偷藏起来的好。后来当发生那样的事情后，我很庆幸当初那么自私的把盛夏藏起来。因为那天她站在法院里几乎不会没有人知道她是我的爱人，这样她就不会被那些人指指点点的痛骂了。

可是对于我爸妈，我真的……很不孝吧。

我爸妈之后来看过我，我让她们以后别来了，对他们的影响不好。我妈那天什么话都没有逼着我说，她只是问了我一句，在这里待了这些天，你后悔做过这样的事情吗？

我摇头，我说没有。

然后我妈就苦笑起来了，她说，我就怕你一时冲动做了傻事毁了自己一生，但不管你以什么目的去杀人的，我都希望你明白，你是错的，你因为一个你憎恶或者仇恨的人，成为了一个杀人凶手，这是愚蠢的，非常愚蠢的。

我心里难受的快要死了，从小到大妈妈都是最能理解我的那个人，我这一生不仅没做过什么值得她骄傲的事情，还让她背负上杀人凶手的母亲的罪名。

我想张口说一句对不起，真的很对不起，可是我妈却突然望着我慈祥的笑了起来，她说，可我知道你从来都不是一个愚蠢的孩子，所以，你不后悔就行了，我也没必要在继续纠结些什么。

过了几天盛夏来看我，她沉默了很久，并没有追问我为什么要杀人的原因。她沉默了很久然后告诉我她怀孕了，我几乎要把指甲‌‌‍‍插​‎­进‎​大腿里才有勇气说出那两句我们离婚吧，你把孩子打掉吧。

我知道我这一辈子再也出不去了，我不想拖累她，她那么好，值得更优秀的人对她好的。一辈子，几十年，自由的时间是很快的。但是要把这些时间加上一个束缚的枷锁就会变得很慢了。

我希望她跟白芨都能在自由的时间里度过这一生。我甚至祈祷老天爷能够让她们一夜之间忘掉我这个人，如果我不能给她们带来幸福和温暖，那么她们又何必记得我留给她们的痛苦和难过呢。所以，最好是忘记我吧。

我药这个昵称到底是怎么来的呢？

进了监狱里之后脑袋就开始变得浑浊起来，很多记忆像是浸了水的墨画，慢慢模糊了起来。我花费了很久的时候才稍微记起一些童年趣事。

那时候五岁的自己总是喊约小粥为药小粥。被约小粥纠正后还很不服气的告诉约小粥，约字是多音字，也可以念药的。而后来慢慢的就喜欢喊他我药了。

以前我总是对约小粥说老天爷对这个世界上的每一个人都是公平的，给了你痛苦就一定会留给你欢乐。可是我没想到约小粥竟然是那个例外。

他的人生在十三岁之后就充满了痛苦，就算我把自己的欢乐强行的分给他，他的人生里也像是布满了荆棘一样充满了疼痛和悲伤。我总以为上天让他遇见白芨就算是对他的补偿了，所以我尽心尽力小心翼翼的守护着白芨。

可是我还不明白为什么这两个人会有那么多悲惨的经历。可是不管多么凄惨他们两个人都依然选择勇敢的去面对。那种坚强勇敢总是容易让我忍不住红了眼睛。

那天傍晚我在监狱的食堂里排队等候打饭。身边是很多老囚犯欺负一个刚进来的新人，我刚进来的时候也是这样子，几乎天天被他们毒打，没有人敢站出来拯救我。

当身上的伤痕累积的足够多后，于是我也渐渐的也变得麻木起来，当那几个人欺负新人的时候，我也可以无动于衷的站在边上静静的看着。

可是看着看着我就哭了。因为我不知道要怎么理解电视里报道的“死者为诺德士也的大学教授约小粥”这句话。

眼前的世界一下子就变得模糊起来。像是下了很大的雨，我站在滂沱的大雨里孤立无援，雨水一点点把我淹没掉。我还没来得及呼喊救命，一则着名画家陵段的门下学生白芨已于昨日确认患上失心疯的消息重重的把我推进了地狱里。

我在那个漆黑潮湿又阴冷的地狱里像是个活死人一样。我不知道该怎么去面对这些事情。我甚至不知道为什么会发生这些事情。我总以为所有的悲剧都会截止到我的身上画上一个完美的句号。

可是，可是……

监狱的岁月是糊涂的，我也不知道我用了多少的时光才从我药和白芨的双双打击里走出来。甚至我也不知道是不是走出来了，我只是看见院子里的那棵树叶子绿了好几次，当今年的秋风吹起来的时候，我发现我有些记不清那些人的脸了，甚至有些时候也会忘记自己的名字。

那天我站在镜子面前，突然看见自己的头发变得花白了，脸上也被时光刻下了许多深深浅浅的皱纹。

然后我就笑了起来。

有一天晚上我梦见了自己的十七岁，梦里的自己是那么的年轻，面容上没有一丝褶皱，眉眼间散发着幸福的光亮。还记得那年冬天雪花飘得特别大，但是却一点也不寒冷，大雪后的阳光特别的灿烂温暖，地上反射出一片潮湿的水光。

当时那几个人年轻漂亮的人一起约好翘了某节课，然后躲过老师和训导的耳目跑去后山上找动物局那边新运送过来的蓝孔雀。厚厚的积雪上留下了他们整齐的脚印，稚嫩美好的笑声惊动了天空上的浮云，散开了，哗啦啦的淋下了一地的秋雨。

后来记不清是谁唱起了歌。

歌里唱着：

我的瞳孔下秋雨，我还这样爱着你，淋湿自己也是为了能够遇见你，如果能够再一次，我还选择这条路，但愿我们能够永远不分离……

呐我药。

呐，我药……